Mimos..

Cacém, 12h30, algures num bairro social. Data irrelevante.

O meu estômago rosnava a pedir alimento e nada deixava antever o que se estava prestes a passar.

Saibam desde já que não desfruto de qualquer prazer sádico em assistir a cenas destas. Admito, contudo, que não evitei a lágrima, comovido pelo sucedido. (e vá.. talvez até tenha achado alguma piada também) Há quanto tempo!!...

Vamos então a este momento nostálgico que mostra que há coisas nunca mudam e, embora este não seja grande (ou sequer pequeno) exemplo de humanidade, ainda bem.

Passa à minha frente uma criança numa correria desenfreada passeio fora, subitamente interrompida pela tremenda palhaça que acabaria por dar, tal a dificuldade das suas curtas e tenras perninhas em acompanhar a vontade de galgar calçada, desmontando-se toda chão fora como um boneco de lego.

Eis que surge, num ápice, a progenitora de posse da pequena criatura para a socorrer e a encher de mimo! Boa, mãe! Pensarão vocês. Não.

A senhora teleportou-se para junto da criança que chorava e berrava como um cabrito, de facto, mas para a sacudir como se de um pano do pó se tratasse e, de seguida, lhe aplicar uma valente sova.

Ora toma lá, para não teres 2 anos e quereres fazer coisas próprias da tua idade, como correr desalmadamente, sem qualquer destino ou propósito!

Sempre que assistia a um cenário destes questionava-me sobre o que motiva uma mãe a agir desta forma. Continuo sem chegar a qualquer conclusão... Se alguém tiver ideia, aceito sugestões!

Então já não basta ao pequeno ser a queda e a dor infligida pela mesma, vem ainda a senhora besta de sua mãezinha arrear no indefeso? 

 Pois é.. Há pessoas que claramente deviam ter um cão, ao invés duma criança, sendo que este já vem munido não de duas, mas 4 (!!!!) magnificas patas, conferindo-lhe maior tracção e capacidade de se manter em pé, mesmo com poucos meses de vida e em solos irregulares, devido ao superior atrito!

Que teria acontecido se este menino tem alçado uma das suas ainda tortas perninhas e se aliviasse no pneu dum carro? Às tantas ainda recebia uma festa na nuca e, quem sabe, um biscoito, em vez duma bolachada!..

Fast Food??

Antes de mais, quero avisar desde já que o blog não vai ter uma componente gastronómica, pelo menos por agora. Não! Esta é só mais uma daquelas coisas que levantam questões e que decidi partilhar.
Seguramente que toda a gente se lembra (e quem não se lembra há-de ter filhos e/ou sobrinhos), quando um gajo era puto, de nos espetarem com uma me*da qualquer no prato e prontamente respondermos "não gosto disto". E nessas situações há sempre alguém a retorquir com um "ainda não provaste, como é que sabes que não gostas?".
Não deixam de ter alguma razão... mas já lá vamos.
Ultimamente tenho vindo a reparar que, em cada semáforo onde paro, olho para o lado e está um indivíduo qualquer com o dedo indicador enterrado no nariz a sacar burriés! Alguns parecem mesmo estar a coçar o cérebro, quase em estado de trance, e já se babam todos e o ca*alho!.. Depois o sinal fica verde e eles lá seguem caminho, como se nada fosse, embora um ou outro, mais hábeis, terminem o serviço com a viatura em circulação!
Eu pergunto: PORQUÊ?
Será relaxante? Deixa-nos mais tranquilos num engarrafamento? Buzinamos menos por isso? Como funciona? Quanto mais stressada estiver a pessoa, mais fundo deve o dedo perfurar a narina?
Quero dizer, um gajo vai ao telemóvel, paga multa e fo*em-lhe logo a carta, se preciso for, porque é proibido. Mas andar a usar o dedo como anzol para sacar lulas do nariz em pleno trânsito já não tem problema nenhum!?

E os que os comem? Ah, pois!! É que há os que não se limitam a pescá-los! Lenços? Para quê? Bota goela abaixo! E não satisfeitos ainda lambem os dedinhos!
Depois temos os que têm distúrbios alimentares, também. Esses primeiro brincam. Fazem do muco um rolinho com os dedos, usam o polegar como mola para o catapultar para o ar e "voilá"! Só não fazem balões com aquela me*da porque não têm "pastilha" que chegue!
Há ainda os coleccionadores, colam-nos algures durante um tempo e, tempos mais tarde, voltam lá para apreciar a obra, orgulhosos! Estes já têm sérios problemas mentais e deviam ser acompanhados.
Mas o que é que se passa com esta gente?!?
Terá aquilo propriedades curativas? Ajuda a combater o colesterol? Artrites? Faz bem à circulação?
Eu considero-me uma pessoa de mente aberta e gosto até de experimentar coisas novas, mas fo*a-se!.. Às vezes vejo pessoal na tv a comer escaravelhos, baratas e o ca*alho, mas pelo menos explicam porque é que os comem e o bem que lhes faz, verdade ou não! Agora, macacos???
Venha de lá a voz que diz "já provaste para dizeres que não gostas?" que eu lhe digo!..

Os Personagens das Escolas...

Noutro dia saí da fisioterapia, venho pelo parque calmamente a ouvir os passarinhos a cantarolar, aproveitando para respirar aquele ar fresco e puro, proveniente daquele arvoredo todo e, não sei se foi por ter visto os catraios a brincar no escorrega e nos baloiços, fiz uma viagem no tempo e dei por mim na escola primária, com uma passagem pela preparatória e, por fim, "aterrei" em beleza no secundário.
Nesta viagem, e recordando algumas conversas de ocasião com outras pessoas, não deixei de reparar que, em todas as escolas, independentemente da geração e/ou zona do país, os personagens (variando um ou outro) são sempre os mesmos!
Assim, peço a vós, caros leitores, que identifiquem os do vosso tempo! Eu dou uma ajuda.
Então vejamos... muito rapidamente, dos que me vêm logo à memória, lembro-me de "o gordo", "o carolas", "a cara de cavalo", "o grande", "o cenoura", "a badocha", "o caixa d'óculos", "o batata", "o chinês", "a girafa", "o canina", "o orelhas", "o rodas", "o rato", "a beta", "o careca", "o pardal", "a mamalhuda", "o russo", "o/a gazela", "o vesgo", "o macaco", "o calhau/rocha" o "cigano" e por fim, mas nem por sombras menos importante, "o cromo/nerd".
Devo ter feito uma linda figura no parque porque, à medida que me ia lembrando de alguns deles, não consegui evitar a gargalhada! Soube bem...
O gordo, coitado, era o que apanhava porrada de toda a gente, parecia um saco. Raparigas e tudo! Sempre a enfardar. Se cada ensaio de porrada que levava fosse comida, até que o rapaz era bem delgadinho!! No caso do "meu", a sorte daquela gente foi mesmo ele nunca se ter apercebido da força que tinha e que podia arrear em qualquer um, porque se o bichinho alça da pata... p**a que o pariu!!! É que era gordo, sim, mas de pequeno também não tinha nada!
Já o careca, também conhecido como Santo António ou bola de bilhar, não era para brincadeiras. Então era gozado mas pelas costas por meia dúzia de corajosos! O cigano então.. acho que não vale a pena tecer comentários..
O carolas, esse desgraçado, era o que tinha mais alcunhas associadas: Monas, melão, macrocéfalo, marmita, melancia, porta-aviões... enfim, havia ali toda uma panóplia de nomes queridos à disposição para atribuir à cabecinha do menino, cada um melhor que o outro.
A beta, que hoje em dia é como uma praga e são mais que as mães, era cheia de manias e toda snob. Tinha como característica principal um bocado das orelhas presas a uns aros gigantes, tipo roda de bicicleta, a que elas gostam de chamar argolas.
A mamalhuda... estranho, não me consigo lembrar do nome dela! Vocês conseguem? Ela tinha nome, sequer? Ou cabeça?
A cara de cavalo… nada a dizer.  Aquela me*da não lembrava mesmo mais nada, fo*a-se!! Não sei se na altura não chegou a haver uma alma que lhe tenha levado uns cubinhos de açúcar e umas cenouras para lhe dar enquanto lhe afagava a crin... o cabelo!..
Pensaram ainda chamar-lhe de zebra, para não ser tão cruel, mas as zebras até são bonitinhas...
O macaco, ou macacos, que na minha escola eram 2 (irmãos gémeos), também não enganavam ninguém! Morenos, já na altura cheios de pelo nas ventas, meio toscos e com um ar primata, aquilo era um cacho de bananas a cada e os tipos misturavam-se bem lá no zoo com os outros!!
O orelhas, quando havia vento, tinha de usar gorro senão lá ia ele com o ca**lho fazer parapente até ao poste mais próximo! Sempre muito atento às correntes de ar, também!!
O calhau, ou o rocha, podia ser nalgumas escolas, o adónis lá do sítio, o gajo que fazia as miudas babarem-se com o seu portentoso físico. O da minha era simplesmente estúpido que nem uma tábua.
O cromo, o mais comum dos personagens de escola, porque em cada turma de todas as escolas existe pelo menos um, muitas das vezes é também o caixa d'óculos ou rodas.

Os cromos nunca jogam futebol, nem praticam qualquer tipo de desporto, tal como qualquer nerd digno desse título! Andam, na sua maioria, munidos de atestados médicos para não fazerem educação física e, os que não os têm, levam 1 (4) na disciplina, para contrastar com os 5s (20) de todas as outras, como uma mancha de vinho tinto em toalha branca! São exímios no xadrez, videojogos, informática e em cobrir os testes quando um gajo tentava copiar! Biltres, porcos dum cabr*o!...
Mas tinham a paga quando iam ao bar no intervalo comprar a sandes mista ou o bolinho da ordem. Vinham logo 2 ou 3 abutres, "eia, dá aí um coi!", ele lá esticava o bracito e o senhor crocodilo fo*ia-lhe logo metade da sandes com uma dentada! (LÃOO!!!) E lá ia o urso ao bar buscar outra sandes, que a primeira era só para dar "coches" ao pessoal! Depois era mais do mesmo, vinham pedir "conhés", mas ele aí já traçava com o dedo até onde a dentadura dos predadores podia ir! Valia-lhe de muito, diga-se... Da próxima, quando te perguntarem a resposta da 2, pensa duas vezes antes de dizeres "também não sei.."
O vesgo... epa.. como era complicada qualquer tentativa de diálogo com o vesgo!!! Se eu estivesse com um amigo, nunca sabia para quem é que ele estava a falar. Depois, quando nos dirigimos a alguém, por norma, olhamos a pessoa nos olhos! Naquele caso também era fo**do porque ele tinha um olho para cada hemisfério, qual camaleão! Mas com o tempo descobri que olhar para a ponta do nariz dele e acenar com a cabeça, como feedback, era o melhor truque.
Quanto ao resto dos personagens, julgo serem de fácil associação.
Agora o que eu nunca percebi foi o batata. Batata, supostamente, devia ser como o banana, sugere um gajo assim meio variado das ideias, com um ou dois fusíveis queimados! Pelo menos é assim que idealizo os batatas das escolas por este país fora! Ou mesmo um tipo que tivesse o nariz achatado, vá! O da minha escola não! Era todo pintas, as raparigas veneravam-no, tinha um daqueles egos que, se 5 decidissem ir beber um café, eram precisos 2 carros, que só o ego dele ocupava um lugar! Era o maior. Mas isso nem era o mais estranho. O que realmente sempre me deixou a pensar naquela alcunha, é que o ser humano tem 2 incisivos superiores centrais, as chamadas "chiclets"! Aquele ser tinha 3 desses, os GRANDES!!! Um bem centradinho ali ao meio e os outros 2 ao lado deste, juntinhos, como se fossem os guarda costas.  Bem lindo!..
Fazia muito mais sentido ser o tridente, o garfo, ou lá o ca*alho! Mas isso sou só eu.. Batata........????

Vilas do Poder!

Para quem não sabe, e não querendo ser o típico velho que rejubila a mostrar a meio mundo as suas cicatrizes e outras mazelas, em fins de Julho de 2011 tive um AVC.
Pois é, afinal não é como o totoloto, que só calha aos outros...
Mas felizmente, passado um mesito, já andava eu "rijo como um pêro". (como diria o pequeno Saúl, esse outrora promissor cantor pimba, hoje reconhecido toxicodependente e grande amigo do alheio)
Há dias decidi enviar um sms a um amigo, com quem já não falo e não estou há algum tempo, para combinarmos um café.
A resposta:
"Olá, este fim-de-semana é complicado porque estou a trabalhar até à meia noite e depois vou para Sintra com a namorada!"
Ok... ele tem coisas combinadas, oportunidades não faltarão, decerto!
Depois sai-se com o seguinte:
"Como estás? Ouvi dizer que passaste um bocado mal!..."
Calma."Um bocado mal?" Não, não, meu amigo, foi mesmo um AVC!!!! Não levei uma bolada nos túbaros nem fui picado por um peixe aranha! Não! AVC!!!
Mas enfim, este meu amigo é de uma vila e, como em qualquer aldeia ou vila que se preze, existem sempre histórias mirabolantes, de outro mundo, histórias que antes de nos serem contadas só existiam no nosso imaginário, se é que existiam, de todo!
E esta não é apenas uma vila. É, como os meus amigos gostam carinhosamente de lhe chamar, "a Twilight Zone"! (o sítio onde as coisas normais não acontecem)
Portanto, e tendo em conta que naquele sítio há pessoal que, ao buscar uma bola debaixo de um carro, vai ao rebolão, arrastado debaixo do mesmo cerca de cem metros, e sobrevive sem mazelas aparentes, que tem 2 irmãos gémeos (que só lembram o Peter e o David Paul de "os Bárbaros") que pegam em braços no carro de um amigo e, como partida, o vão esconder na esquina mais próxima e que atiram uma mota para cima de um coreto, como se de um avião de papel se tratasse, entre outros surpreendentes feitos e acontecimentos que lá têm lugar, compreendo que para ele um AVC não seja mais do que uma pequena indisposição.
Em suma: És dado como clinicamente morto durante 4 minutos? Não?
Mmmm... então deves ter passado um bocado mal!...